1. Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..."Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"

2. Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co tam napsáne?" "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou." "To dobrý!!! Žádná rasismus!!! Dem né? A co tam eště?" "Ňáký divný slovo - bungeejumping" 

3. Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
   Muž: Určitě ne!
   Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
   Muž: Samozřejmě líbí.
   Žena: Tak proč byses neoženil znova?
   Muž: No tak jo oženil.
   Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě)
   Muž: (slyšitelně vzdychne)
   Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
   Muž: Kde jinde bychom spali?
   Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
   Muž: Tak by to asi bylo správné.
   Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
   Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
   Žena: - - - ticho - - -
   Muž: A do prdele. 

4. Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Bordelmamá mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět poloprůhledným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká: "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení." "To nic není. To minulej tejden tu byl chlápek, co vošukal ovci!"

5. Stara drbna Kudlackova vypravi v praci pri kafi svym dvema kolegynim:
   - "Teda holky, co vam mam povidat. Ja jsem vcera v posteli sahla svymu Frantovi mezi nohy a von ho ma uplne studeneho !" Kolegyne se velmi divi a jedna z nich se rozhodne sveho muze take otestovat. Druhy den vypravi s vykulenyma ocima:
   - "Kudlackova, mela jsi pravdu. Ten muj to tam ma taky studeny !" Treti kolegyne si to chce take vyzkouset. Dalsi den vsak prijde do prace cela zafacovana, vsude po obliceji same modriny a sama naplast. Kolegyne vyzvidaji:
   - "To jsi mela nejakou nehodu ?!"
   - "Kdepak nehodu !! Ja jsem tomu svymu vcera v noci taky sahla mezi nohy a kdyz se me zeptal: 'Co blbnes Anco ?!', tak jsem mu rekla: 'Ale nic, jenom chci vyzkouset, jestli mas taky studeny koule jako Franta Kudlacek.'"

6. Prijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se: Berete tyhlety karticky?
   Doktorka: Samozrejme co Vas trapi?
   Pacient: ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi.
   Doktorka mu ho vezma do ruky a najednou mu stoji, jak klada.
   A doktorka povida: Dyt vam stoji pekne.
   Pacient: no ja jsem se asi spatne vyjadril,ja mam vlastne jiny problem, ja se proste neudelam.
   Doktorka tedy zacne a predvede upne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej,az zaflaka celou ordinaci.
   Doktorka: dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce.
   Pacient: No jo, ale tam neberou ty karticky.

7. Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

8. Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi. Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla. Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "A ted ho vyndej." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vynda ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."

9. Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly: Klukova verze: "Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jduspat." Otcova verze: "Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, poblejeme, rozsviti a odejde.

10. Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"  

11. Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"

12. V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku. "Na hotel?!" vykrikne ta slecna. Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink." "Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna. Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajima me chovani lidi v necekanych situacich." "Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!" 

13. Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

14. Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce. Ona odpovedela, ze ano. Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna. Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce. Novinari jsou spokojeni s odpovedi a utikaji za kohoutem a ptaji se, zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce. Odpovida, ze ano. Tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna. On odpovida, ze rozbit pstrosovi drzku

15. "Mile Bravicko, byla jsem s klukem a on mi to nastrikal do pusy. Muzu otehotnet?" Odpoved Bravo: "Mila ctenarko, jestli jsi pica, tak ANO!" 

Strana č. 1  následující