1. Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"

2. Chlapi jsou v satne v posilovne soukromeho klubu a oblekaji se, pote co stravili nejakou tu dobu zvedanim zeleza. Nahle zazvoni mobilni telefon, ktery lezel na jedne z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se nasledujici konverzace:
   - Halo?
   - Milacku - To jsem ja!
   - Milacku!
   - Jses v klubu?
   - Ano
   - Skvele! Jsem jen dva bloky od Tebe a uvidela jsem v obchode prekrasny norkovy kozich...... Je tak uzasny. Mohu si ho koupit?
   - Kolik stoji?
   - Jen $1,500
   - OK, kup si ho jestli se Ti tak moc libi...
   - Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a videla modely na rok 2001. Jeden kabrio tam byl opravdu krasny. Mluvila jsem s prodavacem a dal mi na nej opravdu dobrou cenu... A vis, ze jsme uvazovali o vymene toho BMW co jsme koupili minuly rok...
   - Jakou Ti dal cenu?
   - Jen $96,000...
   - OK, ale za tu cenu nam tam musi dat vsechno prislusenstvi!!
   - Skvele! Nez zavesim, je tu jeste neco...
   - Co?
   - Mozna Ti to jiz prijde jako prilisne utraceni, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... inu - zastavila jsem se rano u realitniho agenta a uvidela u nej ten dum co se nam minuly rok tak strasne libil... je na prodej!! Predstav si to milacku! Vzpominas ?! - ten s tim krasnym bazenem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukrome plaze...
   - Kolik za to chtej?
   - Jen $450,000... skvela cena, a ja ted vim, ze na uctu mame akorat dost abychom si ten dum snu koupili... Tak jsem myslela...
   - Dobre, tak to teda koupime, ale musis to usmlouvat na $420,000 OK?
   - Ach, milacku... Diky! Uvidim Te vecer!! Opravdu Te miluju!!!
   - Jo - ja vim... Ja Tebe taky... Chlapik zaklapne ten mobil rozhledne se na poklesle celisti svejch kamosu co stali tak blizko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tim mobilem do vysky a hlasite se zepta:
   - Nevite ci je tento mobil???

3. Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

4. Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:" Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!!!"

5. Bydlí dva kámoši na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka." Na to ten druhý: "Samozřejmě, no problem!" K ránu se ten druhý vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť: Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý..?" A ten první na to: "Desetkrát!" "A ona?" "Nepřišla…"

6. Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezký, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou... O prestavce prijde za Honzikem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...

7. Prijede TV Stab natacet reportaz na Saharu o zivote beduinů. Natoci reportaz, reporterovi to neda a vyzvida na beduinovi, jak je to tady se zenskyma, kdyz jsou skoro cely rok v oaze. Beduin odveti: "To je jednoduche, na to tady mame velbloudice." Reporter nesmele: "Fakt? A můzu si to taky zkusit?" "Samozrejme..." Reporter odbehne do staje a zacne obcovat s velbloudici a jede a jede, libuje si a najednou slysi hlasity smich ze vsech stran. Reporter se ohradi: "Co se smejete? Oni na to: "My na nich jezdime do vesnice za zenskyma.

8. Pani Novakova chce pobavit manzela, tak si nasadi plynovou masku a jde domu. Manzel se na ni podiva od novin a cte dal Tak povida: Jarousi hadej co je na me novyho?? Manzel si ji pozorne prohledne od paty k hlave a kdyz se diva na oblicej tak prekvapene povida: Marie ze ty sis vytrhala oboci!

9. Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu ? Protože Adama už bolela ruka.

10. Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!!!"
    Otec odepsal : "Učit, nečuchat!!!"

11. Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

12. Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

13. Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.

14. Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ??? Konají se třídní schůzky!

15. Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne, my si tady topíme."

 předchozí  Strana č. 10