1. Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku.
   Prvni manzel odpovida:
   - Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
   Druhy manzel odpovida:
   - No druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli jsme.
   Treti manzel v rozpacich rika:
   - Ze zacatku to slo, ale potom se manzelka sehla na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul...
   - No ale to k nam nemuzete.
   - Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Delvity...

2. Americký film:
   "How do you do?"
   "All right!"
   V pozadi amaterský překlad:
   "Jak si to děláš?"
   "Vždycky pravačkou!"

3.  U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy." 

4. Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy:"Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

5. Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

6. Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

7. David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

8. Prijde 7 trpasliku na audienci k Papezovi a ten nejmensi Smudla se ho nakonec setkani zepta: "Svaty otce, nemate ve Vatikane liliputanske jeptisky?" Ten se zamysli a rika: "Ne, to urcite nemame" Zbyvajici trpaslici se zacnou pochechtavat, ale Smudla znova: "A v Italii jsou nejake liliputanske jeptisky?" "No... taky asi ne, " povida paez. To uz se ti ostatni vali po zemi, ale Smudla se slzama na krajicku znova: "A nekde na svete jsou liliputanske jeptisky?" "Musim te zklamat, synu, ale zadne liliputanske jeptisky neexistuji." V tom se z hloucku rehtajicich trpasliku ozve: "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka..."

9. Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

10. Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde.Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky."

11. Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

12. Ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

13. Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni…"

14. Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" „No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."

15. Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

 předchozí  Strana č. 2  následující