1. Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v prdeli..." Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, nejste - chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?"A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v prdeli."

2. Do hospody vstoupi chlapek a na triku ma napsany "Ze tri duvodu nesnasim ty cikansky svine".U jednoho stolu sedi nasi takyspoluobcane a jeden z nich rika "hej ty vole, co to tam mas napsany?" Chlapek v klidu pronese do mistnosti "Prvni duvod je ten, ze ty prasata neumi cist" "Cos to rikal, ty gadzo?" se nervozne pta cikan "Druhy duvod je ten, ze jsou nahluchli" odveti chlapek "Neee, ty vole, ja ti zpravim fasadu" uz zuri cikan "A za treti, vytahuji noze tam, kde se bude strilet ..."

3. Ze stanice odjizdi autobus a chlapek ve strednich letech se ho snazi dobehnout. Maka jak o zivot a stiha to asi jenom 50 metru a kdyz uz je skoro na stejny urovni jako bus, tak na nej z okynka nejakej typek zarve: "Si v prdeli, co ? Nestihas debile!" a ten chlapik uplne vyflusanej se vopre o lampu a snazi se popadnout dech, a kdyz ho popadne, tak prohodi "Ty ses v prdeli! Ja sem ridic!!"

4. Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek." Maminka: "No tak si ho nevšímej." Holčička: "Když vono to bolí."

5. Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí !!!"

6. Který zvíře má čuráka na zádech? Policejní kůň.

7. Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".

8. Potkala žirafa myšku a ríká:
   "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
   "Hmmm", myška na to.
   "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
   "Hmmm."
   "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
   "Hmmm."
   "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
   "Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"

9.  Syn jde s otcem po meste: Syn uvidí velmi hezký dum a ptá se, co je to za dum. "To je dum radosti," odpoví tatínek."Pujdeme tam?" "Ne, na to jsi ješte moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kucharka a ptá se co tady delá: "Ale, táta mi rekl že je to dum radosti tak mi nejakou udelejte." Kucharka mu dá tri palacinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V dome radosti." "A cos tam delal?!?" "Ale ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobre, ta druhá mi dala trochu zabrat ale tu tretí už jsem jenom roztáh a vylízal."

10. Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

11. Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

12. Paní učitelka říká dětem ve škole: "Tak děti, budeme si říkat hádanky. Já začnu. Je to černé a mňouká to. Co je to?" Přihlásí se Anička a říká: "To je, prosím, kočička." A paní učitelka řekne: "Může být, ale je to kocourek. A dalsi hádanka. Je to hnědé, má to rohy a bučí to. Co je to?" Přihlásí se Karlík a říká: "To je, prosím, kravička." A paní učitelka říká: "Může být, ale je to býček." Pak se přihlásí Pepíček (známý sprosťák) povídá: "Já taky řeknu hádanku: Když se to strká dovnitř, tak je to suchý a tvrdý a když se to strká ven, tak je to měkký a vlhký. Co je to, paní učitelko?" "Teda Pepíčku, ty jsi ale sprosťák, že se nestydíš....." "Může být, paní učitelko, ale je to žvýkačka !!!"

13. V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

14. K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno: P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Aha, máte potíže s koktáním? Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot.

15. Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, narazí do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

 předchozí  Strana č. 5  následující