1. Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu, az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N..n..nevim", kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta ta zenska, zatimco mu zasouva prostrednik do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."

2. Je Pepicek a Marenka ve skole. A ucitelka se pta deti, jaky mely nejhezci zazitek v lasce. A Marenka rika: "Ja jsem se drzela s jednim klukem za ruku." "Pekne, Marenko, a co ty, Pepicku?" "Ja jsem drzel jedne holce usi." "A co si ji pri tom rikal?" "Kur, kravo, nebo se neudelam!"

3. Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: "...kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i 30 za den..." Z prvni rady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?" Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji: "Byk zvlada tento akt i 30 za den." V posledni rade se zvedne student: "Prosim Vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor. "A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v prvni rade?"

4. Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?" "Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně." "Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm, bránila se, svině ..."

5. Jeden trumpetista natácel soundtrack k filmu, delal to poprvé v živote a hodne ho to bavilo, obzvlášt proto, že tam byla dve dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natácení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci videt výsledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, že ten film je z kategorie pornografických, a rekl mu, ve kterém nocním klubu bude první promítání. O mesíc pozdeji tedy chlápek prišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a cerné brýle, posadil se do zadní rady vedle dvou postarších manželu, kterí také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání zacalo a byla to ta nejdrsnejší pornografie, grupáce, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexuálne spojil s každým úcastníkem vcetne chlapu. Na chlápka to už bylo moc. Zacervenal se a povídá tem manželum vedle sebe: "Já jsem tady jen kvuli té muzice." A ta ženská se k nemu naklonila a šeptá: "My jsme se prišli podívat na našeho pejska..." 

6. Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.

7. Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček. "Kdo volá?" zeptá se. "Tady táta." "Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček. "Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!" Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá: "Maminka je v ložnici s nějakým pánem." "A co dělají, " zeptá se ho otec. "Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček. "Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána." Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá: "Tak jsem ho zastřelil a co dál?" "Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu." Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká: "A co dál?" "Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu." A Pepíček řekne: "Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme." "Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."

8. Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme Vám amputovali ruce. 

9. "Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já jsem svatý Petr."

10. Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve: Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? " Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..." Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko. Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? " Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."

11. Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!"

12. Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. „Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. „No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: „Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

13. Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

14. Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána."Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."

15. Radi se baca s manzelkou: "Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?" "No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."

 předchozí  Strana č. 6  následující