1. Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

2. Jde zajic do obchodu, pred obchodem stoji obrovska fronta nadrzenych zakazniku. Zajic si suverene dere dopredu, no a na zacatku fronty stal medved. Medved ho odstrcil: "Bez do fronty". Za chvilku se zajic zase cpe dopredu, no a na zacatku fronty stal porad medved, ktory uz nastvany mu vrazil ranu, az ho to odhodilo. Zajici to neda a zase se hrne dopredu, narazi zase na medveda, ktery je uz dost rozzureny a tak ho zmlati a zkope. Kdyz se zajic probral, tak se smutne vydal k domovu a zamrmlal: "Jak chcete, ja muzu otevrit i zitra..."

3. Školní autobus v Texasu. Černý a bílí děti se cpou dovnitř a perou se, kdo bude sedět ve předu. Řidič vyskočí a povídá jim: "Tak se děti přece chovejte chvíli rozumně. Vždyť vůbec nezáleží na tom jakou máte barvu. Tak si pro teď myslete, že jste všichni třeba modrý. No a ty světle modrý si sednou dopředu.

4. Zbožný farmář mající hospodářství, ženu a děti spokojeně žije na svém pozemku nedaleko Jerusalema. Jednoho dne se však kolem přežene ošklivá epidemie a jeho manželka zemře. Farmář se pomodlí a hospodaří dál. Netrvá však dlouho a jeho děti umírají na černý kašel. Ani teď však neztrácí dobrý muž svou víru a smiřuje se s osudem. Proto když se přižene velká voda a zničí mu celé hospodářství, zbalí si zbytek svých věcí do uzlíku, naloží je na osla a vydává se na cestu. Nedostane se však daleko, když pojednou z čistého nebe sjede blesk a zabije mu osla. To už muž nevydrží, padá na kolena a křičí: "Pane Bože, co jsem Ti udělal, že mne tak trestáš!?" A shora se ozve: "Ale, nějak mě sereš nebo co."

5. Sestra: "Pane doktore, pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel!" Doktor: "Tak to už snad přehnal, ne?"

6. Postelova scena:
   Ona: Nemas ho nejakyho moc malyho - na to, ze je ti uz ctyricet...
   On: A nejsi ty nejaka drza - na to, ze ti je teprve deset?

7. Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakýmu zazobanýmu celej barák, mraky čtverečních metrů... Konečně po několikahodinové únavě práci dodělal podlahu ve stupní hale, otřel si čelo a šel si konečně dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívá taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: "v kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, a mistře, neviděl jste tu někde běhat nějakého křečka?"

8. Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, zvedá to ruky a říká ,noupliz´!"

9. "Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?" "Ne, Franto!"

10. V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály." Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

11. Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček." 

12. Mladik se odvazi do bordelu, tak doma vybere kasicku. Prijde, zaklepe na dvere a zevnitr se ozve, ze co jako chce. Tak on rika, ze chce ojebat. Hlas zevnitr: "Dobre, tak strc pod dvere pet stovek." Mladik soupne prachy pod dvere, ceka minutu, dve, a nic. Tak zacne busit do dveri a krici: "Ja chci ojebat!!" A zevnitr se ozve: "Coze? Este jednou?"

13. V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na ptáka!"

14. Přijde Adam v ráji za Stvořitelem a praví: "Je mi tady nějak smutno - potřeboval bych nějakého rovnoceného tvora, který by se mnou sdílel mé radosti i starosti ... a tak" ...a Stvořitel na to: "Hmmm. To by nebyl problém ale bude tě to stát jednu ruku, jednu nohu, jedno oko, jedno ucho a jedno varle" "No to je docela dost..." říká Adam "... a co by tak bylo za žebro????"

15. Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"

 předchozí  Strana č. 7  následující