1. Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

2. Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde's nechala auto?" "V bazénu."

3. Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

4. Paní učitelka vypráví dětem: “Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" “Sím," hlásí se Pepíček, “Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?" 

5. Milacku, ted kdyz jsme konecne oddani, prozradis mi co je to penis? Tak se podivej, tohle je penis!, predvadi se novomanzel. Ale vzdyt to vypada jako curak, jenom je to o hodne mensi ...!

6. Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze brzy umre: "Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS." "Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?" "No ja bych mel hned tri duvody:
   1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel
   2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano
   3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."

7. Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobě, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům 'Trhej!' a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."

8. Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

9. Baví se tři sekretářky. První říká: "Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ." Druhá na to: "Já jsem mu ho propíchla." A třetí omdlela.

10. Dva spolu souloží, muž je nahoře a žena se mu začne hrabat ve vlasech. Chlap se ptá:"Prosím tě, co děláš?" Ona zasněně:"Hledám růžky, šukáš jak ďábel!" Po chvíli si vymění pozice a muž jí začne šátrat ve vlasech a ona se roztouženě ptá:"Co děláš?" A on otráveně:"No, hledám růžky..." Ona:"Taky šukám jako ďábel?" A chlap ji zmrazí:"Ne, jsi těžká jako kráva!"

11. Jede samotnej, samotinkej chlap na velbloudu po poušti a už dlouhé tři měsíce neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde. Tak muž taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá: "Panebože, díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych zahynula žízní v této nehostinné krajině. Udělám všechno, co si budete přát!" Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tady tu velbloudici?"

12. Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

13. Muz prijde domu z hosp. Zena ho vita: Nestydis se, mit takovou opici? Ale, Marus, vzdyt já se za tebe nestydim.

14. Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ""No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!" 

15. Přijde kohout do KFC a vidi, jak se na rozni opekaji a otaci kurata. Postavi se a nastvane zarve : kurvy jedny, same solarko a kolotoce a na dvorku neni co jebat!

 předchozí  Strana č. 8  následující