1. Vite, ze triatlon vynalezli cikani? - - - V lete behaji pesky na koupaliste, tam si zaplavou a zpatky uz jezdi na kolech.

2. "Boli me ucho," stezuje si divka na laviccce v parku mladikovi. Ten ji na ucho polibi a pta se: "Jeste boli?" "Ani trosku!" Po chvili ji boli za krkem. Mladik ji tam polibi a pta se: "Jeste boli?" "Uz ne!" Vedle na lavicce sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a ma dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lecite?"

3. Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc. Co s tou výhrou udeláte?" Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz." Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije." Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"

4. Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka “kost”. Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!

5. K farmářovi přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh. "Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to co dostanu si chci odpracovat." Farmář se však dívá podezřívavě a říká: "Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál." Tulák se ale nedá: "Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?" Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, že rozumíte řeči zvířat?" "Jistě," odpoví tulák. "Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říká farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet." Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká. "Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy." "To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi." Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá. "Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi." "To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy." Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika: "Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"

6. Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

7. Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj babi..."

8. Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: “A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

9. Potka v lese jelen jezka a povida mu:"Hele, jezku, reknu Ti basen: Jezku, jezku, mas na hlave plesku! "Jezek na to povida: "A ted ja. Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"

10. "Maminko, kdo nosi miminka"? "Čáp Pepíčku". "A maminko, kdo šuká čápy"?

11. Prijde pani ucitelka s nabidkou pro deti, ze kazdy patek da zaludnou otazku a kdyz ji nekdo spravne zodpovi, muze si uzit o dva dny prodlouzeny vikend. Prvni patek se pta deti, kolik hvezd je na nebi ... nikdo nevi. Druhy tyden se pta, kolik litru vody je ve vsech morich ... opet nikdo netusi. Az se treti tyden Pepicek nasere a ve ctvrtek vecer si pripravi dve kulecnikove koule a nabarvi je cernou barvou. Druhy den, kdyz chce pani ucitelka polozit svou otazku, hodi koule na zem a ty se s velky ramusem rozkutaleji po tride. Pani ucitelka se vztekle otoci na tridu a vykrikne: "Tak kdo je ten vtipalek s cernejma koulema???" "Bill Cosby, nashledanou v utery." odpovi Pepicek

12. Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"

13. Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. „Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, „a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:„Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

14. Podkají se dvě kamarádky. Ta jedna houpe kočárek a ta druhá kouká na miminko. 'Ty máš, ale pěkný mimino,' odhrne peřinku a povídá: 'Ono je nějaký černý, vždyť je to černoušek.' Ta druhá mávne jen rukou a říká: 'Jóó holka to ti byl takovej mejdan, že musim bejt ráda, že nemam vlčáka.

15. Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."

 předchozí  Strana č. 9  následující